除了報喜也報憂之外，還有一個被喜歡的小訣竅，就是適當的人際距離。
年輕的大學生最常來找我訴苦的內容，
除了愛情的煩惱外，就是人際關係的議題。
「老師，為什麼本來我們都一起玩得很開心，一到大三，
幾個朋友就突然疏遠不見了？」
「老師，我和室友吵架了，他完全都不跟我說話了，怎麼辦？」
人際關係之所以出現狀況，有很多你的、我的、他的原因。
而其中唯一能自己控制的，就是自己和別人之間的距離。
身體距離，是一個需要注意的人際互動基本功夫。
太近了，別人會想防你，也會想要躲開，因為你侵入了他的安全界線；
太遠了，別人會聽不見、看不到你的善意，那就可惜了。
我有一個好朋友，她有著單眼皮的素淨臉孔，總是靜靜的、話很少。
她是我認識的朋友裡，臉紅速度最快的，
快到可以在一秒鐘之內，百分之百全紅。
我猜想，她因為能安靜，所以很會傾聽，
能聽見難受的辛苦，也能聽見歡樂的笑話。
有時候跟一群朋友一起聊天，
我說了不怎麼好笑的笑話，她總是第一個大笑。
我常說，有些人因為很幽默，所以人家很喜歡；
而有些人，因為很能欣賞別人的幽默，所以被大家喜歡。
她能聽、能笑、願意笑，於是透過一個舒服的距離，傳遞了善意與接近。
這個舒服的距離，剛剛好可以讓人用眼睛去接近一個朋友，
於是可以打開心，接收眼前的人的情感，不會太遠，不會太近。
這樣的距離與態度，在心理學裡，有個專有名詞，
叫做「同在而不侵入」（company without intrusion）。
意思是，與別人靠近，有同在一起的感覺，
同時不侵入對方的安全網裡，除非被明確地邀請了。
• 人際間的舒服距離 •
人際距離包括身體的距離與心理的距離。
身體的距離很容易理解，當靠別人的身體太近，
和這個人卻沒有真的親近感時，人會不舒服。
這時候，就需要調整一下。
心理學家霍爾（Hall）的研究告訴我們，距離有下列幾種：
1）親密距離／大約50公分，也就是半個手臂的距離，
允許別人進入50公分內的距離，即是讓他進入親密空間。
2）私人距離／介於50公分與125公分之間，
夫妻、情侶在公眾場合常常保持的私人距離。
3）社交距離／兩公尺左右，同事間、售貨員與顧客說話時，
常常保持這樣的社交距離。
生活中遇過不少人，似乎很難學會與人保持舒服的距離。
有些人因為不知道怎麼靠近人，怕別人會拒絕自己，
於是跟人很遠很遠，因而累積了好多的孤單；
而當他們有機會接近人的時候，會整個人撲上去、黏上去。
這樣要讓人喜歡，就難了。
需要跟人保持遠遠的距離，通常是因為內在對自己有些不相信。
不相信自己夠好，不相信自己夠好到值得別人喜歡，
於是躲得遠遠的，即使別人想靠近，也門都沒有。
然而，如果跑到另一個端點，整個人撲上去、黏上去時，
又會讓別人害怕，因為撲上去、黏上去，會讓人失去平衡。
結果，別人怕了，說不定就瞬間躲起來。
於是，又強化了「對呀，我真的不值得別人喜歡」這個信念，
只好又回到距離遠遠，孤單多多。
那怎麼辦？可以靜靜地、真心地聽著身邊的人說話，
然後，偶而湊上前去（注意不要侵入50公分的親密距離喔），
有點靠近，也真正地關心眼前的人，而不是一直擔心著自己夠不夠好，
這樣一來，擔心放下了、關心傳遞了，於是被喜歡很可能會默默地湧現。
• 分辨朋友親疏遠近的分類系統 •
在幫助學生的歷程裡，我發展出了一套挺實用的「紅橙黃綠分類系統」。
年輕朋友常常會在2、30歲的時候，
突然發現朋友的清單在短暫的時間裡出現「大換血」的現象。
可能是大二升大三的暑假過後、
可能是和情人分手後忽然跟一群親近的朋友硬生生地切斷了、
可能是換了工作、搬了家??這些時候，會有一種突然的落差。
此時除了感覺失落以外，正好也是評估自己紅橙黃綠系統的最佳時機。
• 紅／最熱血、最心跳的顏色。代表的是「換帖的朋友」，
是最可以說內心話的好朋友，是半夜三點打電話跟你說他心情不好，
你會心甘情願坐起身好好地跟他說話的知心好友。
有一個問句，可以幫你釐清誰是紅色朋友，就是：
「你生病住院時，最希望誰來醫院看你、陪你？」
• 橙／很溫馨、很舒服的顏色。代表的是「親近的朋友」，
是看到他會開心，說起話來滿安心的朋友。
可以幫你釐清誰是橙色朋友的問句是：
「跟誰說話，你會覺得安心舒服，也會有挺喜歡自己的感覺？」
• 黃／輕鬆愉快的顏色。代表的是「有些靠近的朋友」，
可以幫你釐清誰是黃色朋友的問句是：
「無聊想逛街、想找點樂子時，你會想打電話約誰一起玩耍？」
• 綠／遠遠的草地顏色。代表的是「認識，但不熟的朋友」，
是那些你還在觀望對方是不是真的算你朋友的點頭之交。
• 取得人際互動的發球權 •
我疼愛的學生小芸手繪成了一張城堡彩圖，
很傳神地把這紅橙黃綠分類系統表現出來（如書末自信卡上的圖案）。
從遠遠的綠色的草地，要走進可以貼近心跳的紅色城堡，
需要經過籬笆、護城河、城牆大門。
我們因為可以分辨紅橙黃綠的親疏遠近，
因而可以好好地安排自己的能量，拿回人際互動的發球權。
你可以選擇對誰多一點禮貌、多一點距離；
可以選擇對誰多一點愛、多一點親近。
有了分類，於是有了區分，因為有了親疏遠近的區分，
能量才有集中投注的可能。
我做為諮商師，在幫助學生時，
常會看著眼前因為人際關係而受苦的孩子問：
「有沒有哪個朋友，你想把他從黃移動到橙的？想做些什麼來移動？」
「哪個朋友，你想要移動他的位置？
移向橙色、紅色；還是往綠色、黃色移動？」
「哪個朋友，你覺得是時候了，讓他往外移動，移到籬笆外面？」
從另一個角度來看，當我們想要進入一個人的世界，
通常都是從遠方的草地開始慢慢走向城堡，空降通常是不會發生的。
於是，當我們用心聽懂一個人的想法與情緒
（像是害怕、吸引、掙扎、失落、緊張），並且能把懂了的內容，
讓眼前的人知曉，也就是做到初層次同理心的回應時，
我們就有機會越過草地上的籬笆。
越過圍籬，接下來的護城河難度就比較高了。
走進護城河，其實沒有訣竅，
因為信任與安全感大都是靠革命情感的生命互動才有機會存在的。
因此，花時間、花力氣真的和朋友一起去經歷種種，
紅色的情感，才更有機會存在。
所以啊，可以自由進出城堡的老朋友真的很珍貴；
同時，也知道新的朋友在接下來的人生裡，
發生一個個故事之後，真的有成為老朋友的可能。
作者：黃士鈞
摘自：做自己，還是做罐頭？／方智出版
