第十章 人際關係
“我所有的關係都是和諧的。”
人際關係是生活的總和。
我們和一切事物都有脫離不了的關係。
你和現在正在讀的這本書、
你和我、你和我的觀點都有關係。
你和目標、食物、天氣、交通工具和人們的關係，
全都會反映出你和你自己的關係。
你小的時候和周圍大人的關係，
深深影響了你和你自己的關係。
我們小時候，大人對待我們的方式，
通常與我們對待自己的方式相同，
無論是正面的還是負面的。
想一想當你責備自己的時候，你都使用哪些詞彙。
是不是和你父母責備你時，所使用的詞彙相同？
他們稱讚你時使用哪些詞彙？
我確信這些詞彙和你稱讚自己時，
所使用的詞彙是相同的。
也許他們從來都不懂得讚美你，
所以，後來你不知道該如何讚美你自己，
也許你還認定自己沒有什麼可以受稱讚的。
我不是在責怪我們的父母，
因為我們是犧牲品(指父母本身)的犧牲品。
他們不可能教你那些他們所不知道的事情。
桑德拉‧雷(Sondra Ray)，
一位在關係領域開創出新天地的人，
認為我們與周圍人的主要關係，
反映出我們和父親或母親的關係。
她還提及如果我們不能在心中重新清理與父母的關係，
那麼我們就無法創造出我們想要的人際關係。
關係像鏡子一樣映射出我們自己。
我們喜歡的人
一般都是具有某些和我們相同品質的人，
或者俱有某些和我們一樣的看待關係的信念。
這一點無論是對於老闆、同事、僱員、
朋友、情人、配偶、或小孩，都是一樣。
他們身上那些你不喜歡的特質，
可能正是你自身也有的特質，或是你寧願沒有的特質，
也可能是你相信你也具有的特質。
如果他們的身上具有的特質
不能在某種程度上彌補你自身的不足，
你也不會吸引他們或是讓他們進入你的生活。
··練習：我們與他們的對比
想一想在你生活中一位帶給你困擾的人。
描述此人身上令你討厭的三件事。
然後，在審視自己的內心：
“我什麼地方也像那樣，我什麼時候也做過同樣的事？”
閉上你的眼睛，留給自己時間好好想一想。
然後，問自己你是否願意改變。
當你從思想或行為方面，
拋棄這些模式、習慣、信條時，
他們要不是也改變了，
否則就會從你的生活中消失了。
如果你有一個愛批評、無法親近的上司，
那你應該檢查自己。
或者是你在某種程度上也是如此，
或者是你相信“老闆就是愛批評和無法接近的人。”
如果你有一位員工，
他總是無法聽從指令或者總是半途而廢，
檢討自己有什麼方面是這樣，
然後趕快把這些錯誤模式清除掉。
開除人是一件很容易的事，
但這樣做並沒有改變你的模式。
如果有一位同事，
他總是無法融入團隊的一員同別與他人相互協作，
審視你自己，你在哪些方面不合作？
如果你有一個靠不住的，令你失望的朋友，
審視你自己：
在你生活中某些時候也是靠不住的？
你什麼時候讓別人失望了？那是你的信條嗎？
如果你的情人讓你感覺很冷酷，
似乎不愛你，審視你自己，
看看你是不是小時候在觀察你父母時得出的結論：
“愛情是冷酷和含蓄的。”
如果你有一個嘮嘮叨叨、不支持你的配偶，
就應該再看看你童年的信念。
你是否有嘮叨的和不支持你的父母？
你是不是也是那樣？
如果你有一個孩子，
他的某些習慣讓你很生氣，我相信你也有那些習慣。
孩子通過模仿周圍的大人來學習。
把這些習慣從你身上清除掉，
你會發現他們也自動地改變了。
先改變我們自己—這是改變他人的惟一方法。
改變你的模式，你會發現“他們”也不一樣了。
責備是沒有用處的，責備只會將我們的權力交出去。
留住你的權力，沒有權力，我們就無法施行變革。
無助的犧牲品是看不到出路的。
·愛情的吸引力
在我們沒有期盼愛情時，愛情竟悄然來到。
當刻意去找尋愛情的時候，
你可能找到的不是正確的對象。
這樣只會製造更多的渴望和不愉快。
愛情永遠不會存在於我們之外，
愛情存在於我們自己的心中。
不要堅持說愛情馬上會到來。
你可能還沒有準備好，或者你還沒有達到
足夠的水平來吸引你想要的愛人。
不要滿足於“隨便找一個就行”，建立你的標準。
你想吸引什麼樣的愛人？列出你自己的特質，
你將吸引一個具有這些特質的人。
你也許需要檢查一下哪些東西會把愛情嚇跑：
是批評嗎？感覺自己沒有價值？不切實際的標準？
要求有電影明星般的容貌？
害怕建立親密關係？認為自己不可愛？
當你真正地準備好迎接愛情時，
真愛就翩然而至。
要留出空間，讓愛情之苗發芽生根。
沉浸在愛情中的人是最可愛的。
打開心扉來迎接愛情。
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