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多數人會察覺到世間的苦難有兩種—
一種是無可避免的（例如自身或親友的老病死），一種是自找的。
而人類通常會在無可避免的苦難之後，再附加上自找的痛苦。
這個痛苦是我們為自己親手打造的。
例如在一段感情結束後，有時我們會對自己說：
「世上再也沒有任何人會愛上我了。」
這類的自我對話無疑是虛構又迷信的「故事」，故事作者正是我們本人；
從解釋現實生命衍生而來的「自創小說」，使自己硬生生被貼上恐懼的標籤。
一旦這標籤植入神經生理構造，只會令我們更加緊繃、承受更多無謂壓力。
身心健康長期失調的結果，就是神經官能症（neurosis）。
然而，當我們開始試著純粹體驗每一次真實感受時，
清明的正念便會隨之升起，「一肩承擔」的苦難也能獲得釋放。
我們的身體不僅不會再受到無謂的傷害，
還能成為解開小說裡自我毀滅情節的幫手。
「她不想再跟我在一起了。」接受事實本身，毋須為自己的故事加油添醋成：
「我不值得被愛，世上沒有任何人想要跟我建立長期的親密關係，
我的境遇從童年開始便已註定。」加油添醋的故事其實是在訴說：
「因為她傷害我，所以我決定貶抑內在來傷害自己。
她是加害者，我是受害者，接著，我要認真執行這項自我迫害。」
比較一下「自我否定」和「肯定赤裸裸的現實」：
• 這是她的決定。
• 我不喜歡這項決定。
• 我必須接受這項決定，而且沒有人是錯誤的一方。
• 接下來的工作是：感受哀傷、憤怒或其他由此事件所引發的情緒。
這種方法是從認清事實著手，再慢慢進入「感受」階段。
一旦自我傷害的故事情節開始在內心編織，
我們處理事情的感受與判斷就會受到影響。
唯有全心全意地接受現實，自我信任才有機會逐步壯大。
我們拋棄「相信他人會來滿足自我需求」的念頭以後，就能學會真正的自我信任。
此外，你可能還發現上述列舉的全是平鋪直敘的事實，缺乏自我娛樂特性。
該如何確保自己的親身經歷不會被內心扭曲成一齣自我娛樂用的戲呢？
成年人的挑戰應該是只在「戲劇」裡尋找娛樂性，
而非在「現實」裡尋找娛樂性，畢竟，
我們終究必須正視、處理自己的「平鋪直敘的生命實相」。
而另外一種常見的錯誤處理方式，
是將自己以「自私的冷漠」武裝起來，
面對對方不可能滿足我們內心期待的事實時，我們就對自己說：
「去他的！」其實這是企圖撫平那個受傷的自我，產生某種形式的「絕望」。
這與健康的親密關係截然不同。一個以成熟靈性所決定的「冷靜」是指：
「世上有些人喜愛我，有些人則否，而我都給予他們同等的祝福。」
其中的差異是後者讓慈愛進入我們的生命，而前者將生命困在某個故事裡。
成熟的靈性令我們能夠放心地信任自己有能力處理對方提出分手的事實，
也有能力處理雙方被「編造故事」的誘惑。
真正的自信，是來自於放下對「故事」的需求，
向自己許下承諾：持續追求身心靈健康，並且永遠以正直真誠的態度行事。
這份承諾的價值，將遠高於「世上是否有人想要與我長相廝守」。
作者：大衛．里秋
摘自：信任的療癒力／啟示出版
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