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在人際關係上，我們可能因為擔心破壞
與他人的關係，不敢說真心話；也可能
因為害怕、害羞或無法真實表達自己的
情感，不好意思說真心話；我們還可能
基於不願受到指責，或者被踩到痛腳，
不敢去聽周遭人們對自己的真心話。
不論是不敢說或者不敢聽，都是對
真心的逃避，這，是否表示我們無法誠實
面對自己？而又，真心話是否一定傷人？
在大陸及台灣教授領導人培育課程與
領導力開發課程，目前在加拿大著名的
潛能開發學院《The Haven Institute》
擔任導師的李文淑強調，說真心話，
是親密關係的基礎，也是人際關係能夠
自在長久的關鍵，在真誠互動的過程中，
也許不能一下子與對方靠得很近，但是
真心話絕對是兩人之間更輕鬆作自己，
更深入了解對方的第一步。
真心話－隨時提醒自己的意圖既然如此，
我們為什麼會有不敢說、不願聽的真心話？
我們為什麼又會顧忌傷到人或被傷到？
李文淑認為，在習慣性壓抑負面情緒的
溝通模式下，長久的積怨在說出口時已
不再是真心話，而變成了帶有情緒的指責，
所以多半時候，人們不想聽的是指責，
而不是不想聽真心話。
她說：「我們被教育成要積口德、說好話、
報喜不報憂，因此習慣性地壓抑我們負面的
情緒。建議大家與其長久壓抑真實的自己，
不妨適時的練習說出『真心話』，因為適時
說出真心話的初衷其實就只是真實自我
的呈現，無關指責或要求他人。」
然而，什麼是「情緒性的指責」？
又何謂「真實自我的表達」？
根據李文淑的分析，「情緒性的指責」
有的是指責，有的是自責。指責就是
每一句話都是「你」開頭，你怎麼會、
你為什麼、你難道……；而自責則是：
我不夠好，我不行，我居然……。
李文淑說：「這類型的『真心話』，
說出口後不是傷害別人，就是詆毀自己。」
「談話中隨時提醒自己的意圖！」
李文淑加重了語氣。
「有時候夫妻、姐妹淘甚至同事間原本
善意的溝通，卻演成為爭辯，當發現
自己的意圖從善意變為指責時，就要
三思是否還要繼續這段對話。」
「溝通中當我們說真心話時，最好是
提出具體的事實，避免對人身下全面的
判斷，這樣一方面可以針對事情的核心`,
另一方面也便於對方回應。」
李文淑說：「例如，某位同事的作法
讓你不舒服，最好明確說出具體事實，
讓對方了解你不是對他個人的批判，
針對事情的癥結處回應你。」
「這個對話要由『我』來起頭，
譬如我聽到、我解釋、我覺得，
來表達這是我單方面的觀點，
也是自我負責的態度。」
深呼吸－留下一個舒適的界線話雖如此，
但是人總有情緒，尤其是當兩位朋友或
親人發生衝突後，找你倒垃圾吐苦水，
這時該如何避免淪為夾心餅乾？
又怎樣避免一旦那兩位合好後，自己
變成裡外不是人？
「為了避免這種情況的發生，我們可以
做的一個是：事前取得界限的協議，
比如，說好這是倒垃圾時間，無關對錯，
或是對內容的保密協議等；另一個是，
事後當情緒平復後，與事件的當事人
說明這段情緒抒發的過程，讓對方了解
你的意圖是整理自己的情緒。允許自
己完整的抒發情緒，事後的連結通常是
深入與親密的。」
那麼，當氣頭上的人是自己時該怎辦？
李文淑的建議是：溝通前先處理自己
高張的情緒，比如，在界限的協議下
找朋友抒發，塗鴨書寫出來自己紛亂的
思緒，或深呼吸、洗個熱水澡、補充
均衡的營養，每個人都可以有不同的
創意處理自己的憤怒.。
不說真話行嗎？
「不說，只會讓你與別人的距離愈來愈遠。」
李文淑搖搖頭。「沒有學會講真心話，
你會變成一個孤獨的人，因為真正的
親密，是以真實的互動為基礎，把話
憋在心裡，人會活得很累，無法體會
完整生命的豐富與美麗。」
採訪的最後，李文淑給「真心話」下了
一個最寬廣的定義：「只要符合當下的
真實，就是真心話。」
她以一年四季為例，春天代表憤怒，
是生的力量；夏天代表喜悅，是長的
力量；秋天代表悲傷，是收的力量；
冬天代表恐懼，是藏的力量。
她說：「四種情緒沒有對錯好壞，
我們都要擁抱。而真心話最重要的是
要人們在真實的對應間，照見我們
各自完整且獨特的生命！」
適時說出真心話的初衷其實就只是
真實自我的呈現，無關指責或要求他人。
沒有學會講真心話，你會變成一個孤獨的人，
真心話最重要的是要人們在真實的對應間，
照見我們各自完整且獨特的生命！
圖文：魅麗雜誌/
摘自：魅麗雜誌47期8月號／紫金文化出版
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