了解你伴侶的憂鬱症

 
了解你伴侶的憂鬱症
當你的另一伴患有憂鬱症時，
如何成為一個富同理心的伴侶？
如果你正在和一位憂鬱的女朋友交往，
以下是如何在不讓情況變得更糟的情況下，
提供幫助的方法。

 我和女朋友約會快一年了。
她今年 25 歲，一生中大部分時間都患有憂鬱症。

她告訴我她絕望了，想死，也不知道自己還能這樣持續多久。
她定期去看心理師和精神科醫生。

當我問起時，
她告訴我：當我們開始約會時，狀況並沒有這麼糟。
（是我自己認為？）
她也能認識到最近發生的事件，
可能對她的情感產生了怎樣的影響。
當她說到「沒有希望，而且永遠不會好轉」之類的話時，
我感到困惑和沮喪，
因為她還會告訴我幾個月前情況並非如此。

對於患有嚴重憂鬱症的人來說，
無法承認和認識到不久前，
她並沒有感到如此絕望，這算正常嗎？

我能做些什麼，來幫助她看清這些障礙嗎？

我對她抱有希望，我希望她能看到希望，
因為她並不總是有這樣的感覺。
我知道這不是我的工作，我不能讓她看到任何東西。

如果有其他關於我如何支持她的回饋，
我也將不勝感激。
當她說「我不想打擾你」、「沒有我你會過得更好」以及
其他在我看來100%不真實的話時，
我一直在努力理解她的感受。

首先聲明，我並非有執照的醫療專業人員，這不是醫療建議。
如果你或你的親人需要專業諮詢、治療或其他協助，
請諮詢相應的專業人士。

如果你的伴侶沒有提到她正在尋求憂鬱症治療，
個人會建議你第一步協助她
與適當的心理健康專家連繫。

當患有臨床憂鬱症時，
僅只是撥打第一個電話尋求幫助，就可能有困難。

當某人發現自己與患有臨床憂鬱症的伴侶交往時，
他們可能會陷入一些令人討厭的陷阱，
而這些陷阱根本不會使情況變得更好，
所以建議你嘗試尋找如何幫助憂鬱的女朋友的答案。

 對於憂鬱的伴侶來說，
陷入相互依賴的模式是一個大問題。
如果你天生就是一個看護型的人，
那麼潛意識裡你有一個新的“課題”，
即“幫助我女朋友的憂鬱症”，
這可能是一個非常非常誘人的想法。

突然間，你有了新的人生目標。
解決你女朋友的憂鬱症。
這種態度將會讓你痛苦不已。

就臨床憂鬱症而言，
想知道如何治癒女友的憂鬱症就像
在谷歌上搜尋如何僅用心靈的力量治癒女友的癌症一樣。

這不完全是在緊要關頭押注的研究支持策略。

雖然你沒有造成她的憂鬱症，也無法治癒它，
這不是你的責任，
但深深尊重你幫助她或至少不讓事情變得更糟的願望。


以下有 21 種方法能幫助你的女朋友克服憂鬱症：
1. 停止爭論、不同意或試圖
與她的負面思想扭曲「推理」。

永遠不要爭論或不同意你憂鬱的女朋友
此刻做出的任何感覺或強烈且壓倒一切的絕望判斷。

只要靜靜地聽她說話，看著她的方向，
如果她想開口就讓她說出來。
如果她對此持開放態度，請擁抱她。

不要加入個人的意見、建議或任何分析。
只要同情並理解（即使你真的不明白也不能真正理解）。

盡量不要以任何方式表現出高高在上的態度。

你越不同意她認為事情有多糟糕，
她就越明顯地感覺到你無法理解她，
這會讓她感到更加孤獨和孤立。
這是好好地解釋了憂鬱症，
對她來說可能是什麼樣的情形。

 2.徹底放棄「給她加油」的想法。

當你試著做一些事情來讓你憂鬱的女朋友開心時，
你就在暗示她現在的方式不適合你。

讓某人試圖讓她高興起來背後的潛在訊息
是她需要以某種方式得到照顧或修復。

另外，你暗示她正在經歷悲傷的感覺。

就臨床憂鬱症而言，悲傷可能根本不是她目前的經驗。

你憂鬱的女朋友實際上可能會感到麻木、
什麼都沒有或一種揮之不去的空虛感。
她可能會對自己目前完全無法感受到事物感到非常沮喪。

 臨床憂鬱症根本不像人們在試圖同情時
想像的那樣「非常非常悲傷」。

有時更像是「我感覺不到任何東西」。
有時這包括身體感覺，因為一切都感覺遲鈍。

想像一下你突然聾了。
現在，想像一下，如果人們出於善意地
試圖幫助你再次聽到聲音，
建議你透過聽不同的聲音來幽默他們，
那麼一切都會好起來，你也會恢復正常。

每次你看到他們時，
他們都會不知疲倦地嘗試播放不同的音樂，
並努力恢復你的聽力。

看起來有點傻，對吧？

起初，你可能會因為他們試圖幫助你而感到受寵若驚。
很快你可能就會感到惱火。
 
由於他們似乎非常熱衷於提供幫助，
因此你可能會嘗試通過解釋他們播放什麼音樂
並不重要來解釋他們計劃中的缺陷—問題在你實際上聽不到。

沒有。無論如何，他們只是不斷帶來新音樂。

一段時間後，你可能會不想花一點時間與他們在一起，
因為很明顯他們無法理解你的意思，
而且他們不會停止為你帶來新的聲音，
試圖讓你恢復完全聽力。

您可能也會因為無法使用他們的解決方案
並按照他們期望的方式來感受他們的感受而感到尷尬。

當你試圖幫助她摘掉你所說的她戴的這些「眼罩」時，
她的感受就是這樣。

 根據她的經驗，事情比以前更糟。
你可以向她展示事情並沒有那麼糟糕，
只是因為你相信情況是這樣，這樣的前提會使她的經歷無效，
並且忽略了一點：在她的世界裡，事情真的那麼糟糕。

你仍然幻想著你可以做一些事情來神奇地說服她擺脫這一切，
如果她接受你對現實的看法，她會感覺更好，憂鬱也會消失。

放棄「幫助」的概念，你會自然而然地對她感到更安全，
因為你不會滔滔不絕地表達積極性或想法，你只會在那裡。

「在那裡」可能是如何幫助你抑鬱的女朋友
以及她現在真正想要或需要你提供的一切。

憂鬱症患者能夠在身邊並產生同理心，
從而切斷他們的整個支持系統，
而至少保留一個真正理解它的人，
或至少不會讓絕望感變得更糟。

 不要低估如果你只留在自己的車道上
並陪伴在她身邊，這對她來說是多麼寶貴。
憂鬱症本身就已經夠孤獨了，
如果沒有一群好心人不斷地建議你，
如果你願意做一些不同的事情，
你會感覺更好。臨床憂鬱症並不是那麼簡單。

3. 明確表示你和她在一起是因為你願意。

沒有人願意感覺自己是你的可憐人。

當你憂鬱的女朋友抗議你“可以做得更好”，
也就是說你應該出去立即和別人約會時，盡量忽略它。

她可能非常清楚自己現在在情感機能的限制。
而且， 研究表明， 她可能會對你的痛苦做出更強烈的反應，
因為情緒低落會使共感痛苦變得更糟。

事實上，她無法以正常的方式真正回報你的感情，
很可能會讓她感到更加羞恥和內疚，
進而讓她感覺自己是你的更大負擔，等等。

除此之外，當她說起你們的關係時，
請隨意使用「我不介意」這樣的話，然後不要表現得很介意。

如果你讓她的抗議影響到你，
這種幫助你憂鬱女友的策略就不會起作用，
因為她會看到你心煩意亂，並對她的行為感到更糟糕，
然後“為了你好”把你推開。

明確表示你和她在一起是因為你想在一起，
不要把她 對你們關係的認知扭曲 視為針對你個人的。
這引出了下一點。

 4.不要把事情看得太個人化。

假裝你正在看電影。
你不會把電影裡發生的任何事情當成是針對你個人的吧？
看完布拉德皮特在 WWZ 殺死殭屍後，
你不會為真正的殭屍大災難做好準備，對吧？

對憂鬱的人也用同樣的心態。做好心理準備，
她可能會推開你、退出你們的關係並拋棄你。

不要害怕這種情況，
也不要在這種情況發生時試圖說服她不要這樣做。
如果她走這條路，
不要做出任何戲劇性的聲明來表達你對她的愛。

不要以任何理由給她任何壓力。

你越是追逐一個憂鬱的人，
他們就越會遠離你。

而且，你不惜一切代價維持這段關係的錯誤堅持，
最終會讓她感到壓力，
並迫使她對你們的關係做出單方面的決定（使用非黑即白的思維），
而你現在不希望她在這種狀態下做出這些決定的心靈。

你可能會想，
“我當然會因為分手而感到冒犯和傷害。”

而且，我完全理解。
在正常情況下，分手是個人拒絕的巔峰。

在正常的分手過程中，有人基本上會說，

「你知道我們之間這種奇妙、脆弱、充滿愛的關係嗎？
還記得我們一起在雨中吃披薩時的所有性、愛、感情和美好時光嗎？
我們對花園侏儒的共同熱愛怎麼樣？
還記得嗎？我寧願和除了你之外的任何人一起這樣做。
不了，謝謝。」

當一個患有臨床憂鬱症的人與你分手時，
這是罕見的時刻之一，
「不是你，是我」是100%純粹的福音真理。

我並不是說，如果你憂鬱的女朋友與你分手，
你應該像一隻被拋棄的小狗一樣留下來，
繼續向她發送“鼓勵的信息”，
就像傷心欲絕的戀人經常嘗試做的那樣。

一點也不要。事實上，不要保持連繫。

不把這當成是針對你個人的想法，
並不意味著你要忍受那些廢話，
我只是鼓勵你保持距離，
避免讓她對你們關係的令人困惑的陳述傷害你的感情。

你的界線─你願意忍受的─應該保留。

說到這裡：

5. 堅守你的界線。

我意識到我只是告訴你不要
把你憂鬱的女朋友說的話當成是針對你個人的。
擺脫她的突發奇想和情緒會對你很有幫助。

然而，如果你憂鬱的女朋友開始攻擊你，就不要允許。
儘管你的臉皮會變得越來越厚，
但這並不意味著當她真的對你很刻薄時，你應該被動地忽視它。

有時，與憂鬱症患者建立關係的人會避免面對伴侶，
並在越界時避免承擔後果，
因為他們擔心自己所說的一切，
都會引起更多的羞恥和內疚，從而使病情惡化。

由於多種原因，這是一個錯誤。

首先，不解釋你對她不可接受的行為的界線和感受，
你是在訓練她，讓她知道你同意。

當他們不知道你實際上有一條線時，
沒有人知道你的線在哪裡。

你所有的人際關係也是如此—
即使是那些與非憂鬱症患者的關係。

其次，由於她真正同情你的能力
可能會被切斷或暫時停止服務—
她可能對她的行為是否傷害或虐待有一個嚴重且真正的盲點，
如果她不這樣做的話，她根本就不會存在這種盲點。

這並不意味著你應該接受她的虐待，恰恰相反。

相反，不面對憂鬱的人就像不警告你的朋友
在初次舞會上她的牙齒裡有一塊巨大的菠菜。

你可能不想讓他們難堪或讓他們感覺更糟，
但從長遠來看，這種令人討厭的行為會蔓延到其他人，
並可能趕走所有他們尚未隔離的人。

為了獲得額外的風格點，
你會體驗到破壞關係的喜悅，
因為潛伏的、埋藏的怨恨在你的心靈中隨時會爆發。

而且，當他們走出這段憂鬱時期時，
他們將能夠回去並從頭開始重建所有的關係。

相信我，「對不起，我在 9 個月裡都是個混蛋」的談話
並不是一個度過下午的有趣方式。

當一個人不理性時，消除他們的不理性對現實世界的影響
並不會神奇地讓他們變得更理性。
後來，他們甚至可能不記得他們對你說過的可怕的話，
因為他們已經深陷在憂鬱的迷霧中了。

所以，如果你的情緒因為你抑鬱的女朋友所說
或所做的一些傷害性的事情而受到傷害，
請溫柔但堅定地讓她坐下來，說出你的真相。

注意你選擇何時以及如何面對她。

憤怒地向她尖叫，同時威脅要結束你們的關係，
這不會有任何幫助，也不會「叫醒她」。

事實上，談論影響你的確切行為，
而不是憂鬱症，除非她提起。

提前了解她可能不會道歉，談話也可能不會順利進行。
這對你們兩個人來說可能都不會感覺很好，
但如果你在選擇面對她時，
能夠保持輕鬆和冷靜，那就最好了。

不幸的是，憂鬱症的災難性傾向可能會開始出現，
你可能會發現自己陷入了一場奇怪的循環談話中，
你被迫向她保證你不會離開，
因為她解釋了為什麼你應該離開。

為了離開那裡，如果有必要的話，分散她的注意力，
讓她的注意力從你值得更好的事情上轉移開。
許多憂鬱症患者在抱怨「他們應該得到更好的」後就拋棄了某人。

扭曲的憂鬱症邏輯是這樣的：

「好吧，我不能做得更好了。
他們確實應該得到更好的。我顯然傷害了他們。
如果我離開他們，那就太好了。
為了饒過他們，我會這麼做。」

如果你發現自己處於另一邊，
你將面臨更多的退縮，因為你要求一個現在不能做的人
做一些他們不能做的事情。

在過去，她可能是你能想像到的最可愛、最可愛的女朋友。
她不再存在的事實可能是因為臨床憂鬱症，
或是因為她真的想結束你們的關係。
不管怎樣，抱怨她沒有能力給你關愛，
不會對你的事業有幫助，也不會激勵她變得更關愛。

6. 熟悉你憂鬱的女朋友現在的實際能力。

卑鄙、虐待和卑鄙行為與
「令人沮喪的人很難做的事情」之間是有區別的。

而且，就像我剛才建議的那樣，
界限似乎會延伸到正常的關係行為中，
因為當每個人都健康時，讓你所愛的人收回他們的感情，
感覺就像是對你的一種非常個人的拒絕，
而不是他們所發生的事情的結果。

這可能是一條非常微妙的界限，所以.....

如果你對你的憂鬱女友感到失望，
因為她的情緒不那麼活躍，也不再深情默默，不想做愛，
性格孤僻，很難制定或保持計劃，
當然，這是可以理解的想要與她坐下來並溝通此事。

現在，因為你很可能已經
進入了「不能」而不是「不會」的領域—
試圖與她協商更多或更好的時間，
性、愛或感情將會非常糟糕，因為她不這樣做。

就像不斷訓練貓叫會讓你抓傷和沮喪一樣，
試圖從憂鬱的人那裡得到更多真誠的關心
和愛護也會讓你感到沮喪。
他們已經盡了最大的努力，並且很清楚自己還不夠。

她保留不是因為她不想給予，
她很可能是因為沒有什麼可以給予。

現實情況是，
與處於憂鬱狀態的人一起出去玩通常不太有趣。
他們不是很親熱。他們不太善於共情。
他們可能會陷入災難，
並對一切事物抱持嚴厲和消極的看法。

通常自我照顧是非常困難的，
所以穿乾淨的襯衫或淋浴可能是真正的勝利。

在這裡所談論並不是隨意或誇張的。
這就是臨床憂鬱症的現實。

由於感情來自於憂鬱症脫線的人的感覺中心，
因此你希望得到她現在無法做到的事情。

這就是為什麼因為你憂鬱的女朋友不能做的事情
而感到不安只會導致你們之間出現問題。

如果你想要這種關係，這就是現在的代價。
你可以接受這一點，也可以離開她。

7. 不要讓她因為自己的疲勞
或一天沒有完成任何事情而感到難過。

除非你憂鬱的女朋友的選擇在某種程度上影響了你，
否則對她的責任採取不干涉的態度。

如果她沒有離開她的家，她就沒有離開她的家。
接受它並保留你的想法。

她並不是因為一事無成而無恥，她只是充滿了羞恥感—
所以給她製造困難並不會增加更多的恥辱。

她向你承認她沒有任何成就，這一事實本身可能很脆弱，
因為在內心深處，她和你一樣知道這不是正常、健康的行為。

保證她不會享受這段時間，
也不會將其視為自我放縱。
在情感上辱罵她或試圖「說服她一些理智」
並不是嚴厲的愛，這可能是致命的。

就像我剛才說的，基本的自我照顧事情，
例如刷牙和頭髮、洗澡、穿乾淨的衣服和做飯，
可能真的非常困難，如果你沒有經歷過，你可能無法理解。

相反，要同情她並友善地對待她。
如果可以的話，
請幫助她，不要讓這成為一種負擔，
或者是你以後會扔回她臉上的東西。
如果你選擇暫時幫助她履行任何一般職責，
請記住你自己的健康。

8. 注意真正幫助憂鬱症患者和相互依賴之間的差異。

與憂鬱症患者相處的一個問題是，
有需要的人傾向於與需要被需要的人互動。

只有你知道你們的關係是否曾經很健康，
然後她開始了嚴重的憂鬱發作—
或者你抑鬱的女朋友是否因為
你已經有點想「拯救」別人而對你產生了依戀。

如果她很難穿好衣服或只是想離開家，
那麼去接受治療或安排醫療諮詢可能會構成真正的挑戰。
在真正幫助她參加健康預約的時候，
建議如果可能的話，溫柔地幫助她。

幫助憂鬱症患者處理家裡的事情，
是一件非常友善和體貼的事情，
但它也可能是一個真正的滑坡，
導致對雙方都更糟糕的情況，
所以如果你決定給予，檢查你的真正動機第一的。

偶爾提供幫助通常會受到極大的讚賞。

當她正在經歷困難時期時，
提名自己為「環境管理之王」
對你們倆來說都是一個非常糟糕的選擇。

在決定給予或幫助憂鬱症患者之前，
請先問自己以下幾個自省問題：
你想要一些回報嗎？

你是否正在努力對這種非常失控的情況，
進行某種管控？

給予會損害你自己的生活或目標嗎？

當人們利用你的慷慨時，
你是否有過感到怨恨的經驗？

有沒有人指責你 互相依賴？

如果在這些問題中看到自己，請記住，
從你自己的需求出發，
來獲得他人認可的回饋，實際上並不是一份禮物，
它指出了你更深層的問題。

如果女友患有嚴重大障礙，
她可能需要住院治療，請諮詢她的醫療團隊。
如果沒有，
你不會也不應該自動負責確保她有乾淨的衣服穿。

如果她是一個獨立的人，請注意，
過度的付出可能會引起人們的注意，
因為她無法做任何你試圖幫助的事情。
這是另一個需要小心的原因。
如果她拒絕你善意的幫助，請尊重她的界線並放棄。

嘮叨她—如果她只讓你幫忙的話，
你會有多大幫助仍然是嘮叨。
而且，這沒有幫助。

9. 首先照顧好自己的健康。
人際關係中的 憂鬱症可能會傳染。
防止自己與她交往的一種方法，
是繼續生活中與她不相關的其他部分。

就像檢查你的相互依賴傾向很重要一樣，
了解護理人員的疲勞並確保你將自己的生活
放在首位並為自己做事也很有好處。

應對憂鬱症是一場馬拉松，而不是短跑。
如果你跳過姐姐的婚禮而與憂鬱的女友
一起參加另一場週六的卡通和麥片馬拉松，
你不會獲得任何額外的宇宙的額外獎賞。

請記住，你不能用自己的幸福來換取別人的幸福，
甚至不應該嘗試。

如果你開始覺得理所當然或感到不滿，
請向你的治療師（或找一位治療師）和社交網絡尋求支持。
他們可能不明白你為什麼選擇做你正在做的事情，
但請確保你先專注於自己的情緒健康。

不要讓你的生活圍繞著你女朋友憂鬱的事實。

不要讓自己因自己的堅強和令人欽佩而獲得自我認同，
因為你停留並「堅持下去」。

和憂鬱的人在一起可以對耐心進行一次強有力的訓練，
但這不應該成為受氣包訓練。

正確看待事情，確保你不會因為錯誤地
支持別人而放棄一切帶給你快樂的事情。
繼續專注於你的其他人際關係、工作、生活目標和嗜好。

如果你覺得自己現在因為繼續與憂鬱的人，
保持關係而「錯過」了一些東西，
那麼看看如何才能以其他方式滿足自己的需求，
而不是讓自己陷入殉難。

10.控制你的嫉妒心。

通常，憂鬱症患者在其他人面前都戴著面具，
因為這比大聲地為自己現在的生活現實感到自豪要容易得多。

臨床憂鬱症帶有真正的恥辱感，
沒有經歷過它的人很少能理解它。

假裝快樂並表現得快樂比承認你今天
因為乾洗洗髮精用完而無法支付真正洗澡的能源
成本而哭泣的一般熟人要少得多羞辱。

那麼，我為什麼要提到嫉妒呢？

如果你碰巧和憂鬱的女朋友在一起，
她可能會笑，看起來很開心，表現得完全正常。

這個面具可能是與憂鬱症患者
相處時最令人困惑的事情之一。
前一分鐘，他們還勉強起床，幾個小時後，
他們又重新振作起來，
在下班後的歡樂時光里和鮑勃一起吐槽。

你可能會想：

“為什麼她可以和某人一起笑，而不能和我一起笑？”

“她還要工作，為什麼週六不能跟我一起去看足球賽呢？”

“她對她的狗超級貼心，
那為什麼她不能再向我表現出任何感情呢？”

這足以讓你懷疑自己是否被嚴重利用、
完全不被愛、精神錯亂或以上所有情況。
你可能想知道為什麼她要對你出氣，
而其他人似乎都看到了她好的一面。

面具是憂鬱症患者在駕馭和管理內心發生的事情時
設法防止生活完全崩潰的一種方式。

最親近的人可能憑直覺知道有些事情完全不對勁
（但並非總是如此），但工作中的蘇珊不需要這樣做。

而且戴面具真的很糟糕。

這裡無法誇大在你們的關係中，
感到更加被最小化的感覺是多麼糟糕，
就像你對你女朋友在商場與收銀員的友好互動，
或者在她與同事拍的歡樂時光笑臉自拍
並把它放在上面一樣小氣。

處理這個問題的最好方法就是提醒自己：
這是一個假的應對機制，可以防止她失去更多。

憂鬱的人不會向你隱瞞任何真正的快樂，而將它給予其他人。

她與你分享的都是真實的故事，而其他人並沒有看到全貌。
你沒有瘋。她與其他人不同，她這樣做是為了生存。

不要攻擊她如何度過這一天，
因為這對她來說根本不是一件輕鬆的事。
表演的每一點都消耗了她大量的精力。
沒有人比她更希望情況有所不同。

請記住，不要將她的憂鬱症視為針對個人。
如果你想因為自己的做法而大發雷霆，
他人不會怪你。

然而，建議你向自己的治療師、教練和/或非常值得信賴的朋友
發洩你的嫉妒和沮喪，依靠這些朋友來保持客觀。

與你的女朋友分享這種嫉妒並不會讓她和你更親近—
事實上，她可能會把你推得更遠，
因為現在很明顯她輕率的行為對你造成了多大的傷害。

現在，她很可能無法用真正的安慰來回應你的嫉妒—
憂鬱症掩蓋了人類對痛苦伴侶的正常反應背後的同理心。

11. 牢記大局。

由於她已經在積極尋求幫助，
因此你的首要任務是幫助你憂鬱的女朋友度過這段時間，
不要自殺，結束你們的關係或破壞你們的關係。

你的目標很簡單，就是用完你憂鬱女友的時間，
不要把任何事情推向高潮，
也不要強迫任何不必要的嚴肅討論你們的關係。

最終，當她開始感覺好些時，絕望和思想扭曲就會開始消失。
這就是為什麼此時試圖勸說她放棄或與她講道理是毫無意義的。

12. 認真對待自殺威脅。

如果你有憂鬱症的女朋友主動威脅要自殺，
你必須 致電 接受過處理這種情況訓練的緊急救援機構。

希望事情不會發展到這一步，
你永遠不必面對一個有自殺傾向的人，
但你必須認真對待某人的自殺威脅。
如果有人威脅到自己的生命或他人的福祉，
那麼他們確實病得很重，而你沒有足夠的公正性，
無法以任何方式自行處理，
除非明確地說“我要打電話給緊急服務部門”並照著做。

這樣做的另一件事是設定一個強大的邊界。

如果她威脅到自己的生命，
你不能也不會被操縱做任何特定的事情，
除了撥打你求救的電話。

你不想寬容地接受這樣一種情況：
你憂鬱的女朋友多次為自己的生活大喊大叫，
以至於你陷入了一種虛假的安全感，
無論“她是認真的”還是“真的會這麼做」。

另外，就你而言，
如果威脅自殺是為了操縱你，那麼它就是虐待行為。
如果她有自殺傾向，
請代向她尋求緊急幫助並讓專家解決問題。

免責聲明

本部落格並不是有執照的治療師。
如果你患有嚴重疾病並需要治療，
請尋求專業人士的諮詢，獲得你應有的諮商説明。
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