現在，朋友的可憐兒子一直安靜地坐在那兒，
一開始沒有做錯任何事，
而是自願將新遊戲交還給他的母親。
“沒關係，媽媽。我等不及明天要玩這個遊戲，”
這使我朋友的心更加融化了，但也使她對自己的母親更加憤怒。
她把兒子的DS遊戲交給了兒子，並告訴他繼續玩。
同時，外祖母剛剛進行的對話挫敗了
她和她的兒子在餘下的夜晚中的享受。

你會發現；你需要注意面對這種內咎感。
當某人試圖讓你對自己個人的信念產生懷疑，
與你原有的可能會有所衝突時，就會感到內咎。

我瞭解朋友媽媽說的話確實出於善意。
我知道，可能她只是出於一片對孫子的幸福感到擔憂，
促使她對女兒不高興。
寵壞孩子一直是她始終堅決反對的事情。
但事實是，無論他們兩個人爭論自己的觀點有多長時間，
兩者都無法讓對方理解。

但是，當我感到擔憂時，就是當我看到內咎時，
朋友開始懷疑自己的決定時就忍受。
她開始想，如果她過於溺愛自己的兒子。
也許Wii在聖誕節前夕就足夠了。
更不用說她的兒子感到內咎了，
因為他會覺得外婆不高興是他的錯
—儘管他沒有做錯任何事。

這是一種內咎感，不會為你帶來更高的利益。
他人造成的內咎感，是因為他們試圖讓你
照他們希望你的行為方式行事或以他們自己的方式行事。

只要你了解其的本質，
並且不要讓自己心裡隨身攜帶著，這就是正確處理的方式。

理解有意見分歧是完全允許的，但不要因為意見分歧而譴責自己。
不要稱自己為“壞父母”，因為有人認為您應該做一些不同的事情。

現在，你可以運用該練習。
它快速、簡單，並且可能具有驚人的覺察力。

找出是“有益的內咎感”還是“罪惡的內咎感”的最簡單方法，
只需要問自己以下兩個簡單問題：

“這種感覺是否讓我真正想以不同的方式行事？”
“以不同的方式行事會讓我感覺好些嗎？”

例如，假設你最近因疏忽最好的朋友而感到內咎。
問問自己以上問題。
這種感覺是否使我真正想以不同的方式行事？
你可能會發現自己回答“是的，
我的確想給她更多的關懷電話，並花更多的時間與她在一起。”
以其他方式行事會讓自己感覺好些嗎？你可能會說：
“是的，經常見到她並重新建立聯絡會讓我感覺更好。”
令你無法意識到的是，這是一種“有益的罪惡感”，
是你遵循和做得更好的一個指引。

但是，如果你已經每週5天與你的朋友交談，
而她正試圖讓你因為整整7天都不在家而感到難過，
那麼你可能會發現自己在回答：
“不，我認為我們的交談足夠多了，
只會使如果我不得不更頻繁地打電話給她，我會感到不滿。”

這兩個簡單的問題可以產生奇蹟。
我讓我的朋友問自己有關“聖誕節事件”的這些問題。

如果她能再遇到並解決類似情況，她會採取不同的行動，
如果可以的話，會讓她感覺更好嗎？她的回答顯然是不。
她仍然想給兒子禮物，如果沒有的話，這不會讓她感覺好些。
因此，這顯然是基於他人期望的“罪惡的內咎感”。

因此，從今天開始運用此小練習。
每當內咎的感覺冒出來時，問問自己上面的問題，
並弄清楚你是否要採取的任何措施。
從現在開始，
如果你想做不同的事情而不是開始做不同的事情。
不要浪費時間或情緒，因為你昨天沒有這樣做。
現在就開始。
感謝你的高我指引，並儘一切努力讓自己感覺更好。

如果你發現內咎敢是不必要的，
請認清並立即將其拋棄於腦後，因為這顯然對你沒有任何作用。

當你直接面對處理而不是將它埋在內心的某個地方時，
你會驚訝地發現擺脫內咎感是多麼容易。

通過問自己這些問題，
你將決定要做某件事–或很樂意按照自己的方式做事。
無論哪種方式，問題都已經解決，你可以繼續進行。

 

祝你過著顯化的美好又愉悅生活！— 珍妮·克拉克（Janeten Clark）

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